:: adioses 2009 ::

De sensibilidades...
Quiero que se termine este año. Nada mas!
Que desaparezcan las puertas cerradas, y solo queden aquellas abiertas..
perder la memoria de las cosas dolorosas y empezar de nuevo.. lejos de todo.

Ya aprendi, y se como ocurriran las cosas.. pero quiero olvidar,
para aprender de nuevo, para crecer mas.. para volver a amar.

La vida parece que no me da sorpresas... o yo ya no me sorprendo mas...
eso pensaba la semana pasada... hasta que pareciera que el universo
se acordo de mi y me abrazo.. una ultima puerta...
era una salida y una entrada al mismo tiempo!!

Hoy y todos los dias agradezco a mis amigos, a mi familia.. porque siguen en mi vida, por que SON MI CAMINO y seguirán siendolo! A todos los estiro a mi ultima puerta... y mirando hacia atras FELIZ DECIMOS, ADIOS 2009!!

27 :)

:: espía ::

Fue una espía.

Intentado abrir las puertas encadenadas,
luchando contra si misma para cruzar otro universo.

Quién la invitó?
Fue la curiosidad, la inseguridad, los celos...?

Fue una espía,
dejando venenos, y envenenádose a si misma...
fue una espía,
ciega ante la vida... orgullosa


Muchas puertas como antes, pero no hace falta
que la rompas, no hace falta meter llaves extrañas
no hace falta que te quedes horas esperando a que alguien salga...

Esta vez te doy un pase, esta vez me permito inclusive invitarte.

Fue una espía,
como lo fui yo.

27

:: seguimos caminando ::

Un poco desorbitada... pero viva y feliz.


... y a eso vamos...
En la lucha y amando luchar, tener un motivo y seguir.
Es sí, es así... es esto y es lo que quiere.

... y a eso vamos...
tropezando y volviendo a tropezar... con ganas
ganas de caer y alegría de saber levantarse

... y a eso vamos...
paseando en la oscuridad con miedo...
el miedo curioso que nos permite encontrarnos


y a eso vamos, a encontrarnos en tropiezos
en miedos y en la oscuridad...
porque así descubrimos que no son límites.

Y nos tomamos de la mano
y seguimos caminando.

27 :)

:: m! ::

Por un lado que se calman las aguas... pero no se seca nada..
por otro lado esta todo muy normal, que aburre...

Más lejos, el querer salir y no saber hacia donde...
más cerca, el quedarse y no exitir para el resto...

Detesto este momento, y ése en el que ves todo y queres
ser dueño de todo, y te imaginas ese futuro, luego pisas tierra,
suelo frío y duro, o a veces barro y te hundís.
De cualquier manera duele y molesta pegarse tanto a las cosas y tan de golpe chocas contra ellas mismas o ellas te chocan y pasan de largo.

Estoy que quiero todo, y al instante no quiero nada.

Necesito un reseteo de ideas, metas..
mmm.

:: canción::

Y lo resumiría asi...

Dijo que haría una canción de mis palabras, (lo dijo cualquiera), pero
acepte. No se dio cuenta de que eran palabras disfrazadas, que escondían a la
realidad... desapercibida para los oídos pero no para el corazón.

Al oír todos la canción se pusieron tristes y comenzaron a llorar... si sentido aparente.
¿Por qué estan tristes si es una canción hermosa, y de melodía alegre?
Nadie lo sabía, nadie lo entendía... excepto yo.
27


Demasiado triste, viviendo el exceso de estas canciones, tanto que me siento patética.
Y mañana detestaré este instante... como todos los mañanas.

:: respuestas? ::

Ni idea de donde estoy parada de nuevo.
Deje atras abismos, encrusijadas, la tremeda pus que derrama mi corazón.. y al mismo ni siquiera recuerdo donde lo deje.
A veces perdida, a veces no tanto, pero acá estoy, parada mirando todo, pero no veo nada, no entiendo, capaz no busque hacerlo, ni lo intente siquiera.
Y esta es la respuesta.

Imprevistas, sueltas, solitarias,
inconexas, vacias, llenas, vincunlantes a todo,
dependientes de ellas, de si mismas... que buenas, que malas,
que tardías, que lejanas, que ya conozco, que las olvido,
que las odio, que no se fueron, que siempre están..
silenciosas, misteriosas, prófugas... asesinas.

Hoy no quiero respuestas, dímelas mañana,
cuando ya sea tarde,
cuando ya no importen.


27.

:: que contrario ::

Encontre esto de hace más de un año... y es simpatico la verdad, porque HOY estoy tan contraria a esas sensaciones (que las vivi en muchos momentos)...TAN ANTONIMA...
Pongo aca, porque esto se trata justamente de ir purgando esas basuras que no te permiten crecer... es dificil, cierto.. pero siempre va ser así, y por algo hay que empezar.

Bueno, esto era:

Ayer nuevamente me suicide en el abismo de la estupidez, el abismo del dolor, donde caigo una y mil veces, y siento como me parto en el piso al llegar y al segundo siguiente me tiro a otro abismo.
Esa sensación de saber que estas tirando tu vida a la nada, ese pensamiento de que sí fui capaz de suicidarme, esa humillación hacia uno mismo, que parece que se convierte en dos personas y vos no sabes cual sos y te inventas una tercera, que observa todo con asco, y que mira cada paso que das, cada catástrofe que haces contigo.
Esa soy yo, en el día de ayer.
Con lagrimas en los ojos, la garganta podrida de tantas cosas guardadas, el dolor de cabeza que te provoca el tu propia voz interior que no podes hacerla callar.
Y nunca haces caso, siempre sentada esperando a empujarse a mi misma y buscando eternamente estrellarnos contra el fondo de todo.

Esa adicción a querer sufrir siempre...

:: purgando ::

Otros momentos.
El universo se contrae de repente… se achica el mundo… comenzamos a conocer gente nueva, que ya se conocían entre si, nos conectamos unos con otros. A veces hace bien, a veces hace mal. Secretos compartidos, errores… GRANDES ERRORES.
Es la ley de la vida y del universo. Creo que quiero quedarme sentada a mirar como sucede todo ello.
Y reírme de lo predecible… mientras más sea así, más no lo es otra vez.

Se cruzaron algunos caminitos en estos tiempos... hace poco peleaba por que tiempo corra rapido rapido rapidooo, pero ahora, me di cuenta que tiene nomas que hacer lo tuyo, y le dejo hace su trabajo.
Nos estamos llevando muy bien.

Y si, yo le espero.